Анекдоты и карикатуры про рыбалку

Как говорил Пушкин: "Вот какой случился анекдот". Вымышленные, короткие рассказы о смешном, забавном происшествии на рыбалке публикуем с карикатурным оформлением для более приятного прочтения. "И такой скверный анекдот, что сена хоть бы клок в целом хозяйстве", писал Гоголь, а мы добавим: "Рыбалка - не просто анекдот про то, что «а чего там уметь рыбачить? Наливай, да пей!». Рыбалка – это своего рода искусство. Но без анекдота она тоже не существует".

Никакого терпения не хватает

Сидит на мосту человек и наблюдает за рыбаком. Мимо мальчик проходит и спрашивает:

- Дядя, в тот рыболов что-нибудь поймал?

- Да какой же он рыболов! Вот уже на протяжении четырех часов сижу – пока еще не поймал ни одной рыбки.

- А вы ловите?

- Нет, никакого терпения у меня на это не хватает.

Про рыбку золотую

Дед забросил невод и поймал рыбку! И еще раз он забросил невод, и снова поймал рыбку. И в 3-ий раз забросил дед невод, и вытащил он катер – и выполнил 3 желания рыбнадзора!

Поймал как-то рыбак рыбку золотую и сразу так деловито спрашивает ее:

- Сколько ты выполнишь моих желаний, чтоб я тебя отпустил?

- Ну, три, как водится, ответила ему рыбка.

- Первое желание – бутылка водки с закуской, организуй сразу же; второе желание – красивая баба, а третье желание….А на какой срок твои желания действительны для выполнения?

- Как и полагается, на 3 года – отвечает рыбаку рыбка.

- Тогда слушай, желание третье – ежедневно на протяжении трех будущих лет ты будешь повторять мои первые 2 желания! А теперь все, можешь плыть.

Это будет настоящим чудом!!!

Скажите, пожалуйста, в а этом пруду разрешается ловить рыбу?

- Да, вроде бы запретов нет.

- А можно удить на лодке или при помощи сети?

- Да, как хочешь.

- Значит, если мне удастся поймать рыбку, это правонарушением не будет?

- Нет. Это будет настоящим чудом!!!

Тебя никто за язык не тянул….

Как-то новый русский решил сходить на рыбалку: все как и положено – удочка, леечка просто класс, в общем, не стоит рассказывает про крутые снасти. Закинул новый русский снасти, сидит – тишина. Рядом сидит дедушка местный, сидит и покуривает. Тишина. Видит дед, новый русский начинает нервничать. Решает он его успокоить: «Ничего, сыночек, сейчас пригреет солнышко – клев и начнется». Новый русский ему отвечает: «Ну, батяня, смотри. Тебя никто за язык не тянул….»

Рыбные истории

Как-то раз в пруду рыбы решили выбрать президента. Зарегистрировали они 3-х кандидатов: леща, карася и щуку. Во время предвыборной борьбы щука съела всех своих оппонентов, а также вдобавок еще и всех избирателей. И решила щука: «Пойду я баллотироваться в соседний пруд».

Спрашивают мальки у карпа-отца:

- Что такое кастрюля?

- Это – джакузи, в котором не регулируется температуры воды.

В океанариуме плавает акула, смотрит она сквозь стекло на массу посетителей и себе думает:

- Око видит, да неймет зуб!!!

Начальник, дай мне рыбы!

Как-то раз заблудился один геолог, на протяжении нескольких дней он голодал, зарос, замерз. Ползет геолог и видит: чукча сидит, а рядом с ним гора рыбы.

- Дай мне, чукча, рыбы – я умираю!

- Не могу, однако, надо спросить у начальника.

- А кто начальник у тебя?

- Я - начальник!

- Начальник, дай мне рыбы!

- Бери, однако, сколько тебе угодно!!!!

Я - раввин с местной синагоге

Как-то раз проходили соревнования по рыбной ловле. Корреспондент задает вопросы победителям о том, в чем заключается их секрет. Третье место:

- Я – хирург. Как-то раз я попробовал ловить рыбу на аппендикс человека. Рыбе понравилось. В особенности, на аппендикс хорошо клюют щуки, голавли и сазаны.

Второе место:

- Я также работают в клинике – занимаюсь удалением гланд. И я также однажды решил попробовать ловить рыбу на гланды. Полученные результаты превзошли все ожидания. Окуни, караси, ерши просто обожают гланды.

После этого такой же вопрос был задан и победителю:

- А вы, наверняка, также работаете в больнице?

Победитель отвечает:

- Он, не стоит смешить мои тапочки! Я - раввин с местной синагоге…